都内のある場所へ届けものをしに出掛けた。道すがら私の大好きな金木犀がこんなに大きな金木犀が目の前に現れた。甘い香り、秋の香りに目眩がしそうなくらい、香っていた。大好きな秋の花。次に雨が降ったらもう消えてしまう香り。。。。。淋しい。
そして届ものを済ませ夕食。新築のベランダは吹き抜けになっていて半月、グレイプフルーツムーンのようだった。
原宿からの帰りの車の中。また色々なことを考えていたら。苦しくなった。不安になった。ある人にあった。その人に会うといつもこういう気持ちにさせられる。今まで自分がしてきたこと、周りに迷惑かけたことをキッチリと心に受け止めて欲しいと。それは私が何かをしようとすると否定的な言葉や物腰が伝わってきて、私をとても不安にさせる。言いたいことはわかるし、迷惑をかけたことも重々承知しているつもり。でもそのどん底から引き上げてくれた友達もいる。そのおかげで心に変化も現れたし、すごく気分が、気持ちがピュアになっている。そして何かをしてみたい！という気にさせてくれた。だけど、今日また気分がドーーーーーンと落ちてしまったような。私の気持ちが落ちるのは構わないけど。少なからず、今、私のそばにいてくれている友達にまでその落ちた気分を移したくない。
ずっとこんな気持ちで生きて行かなければならないのだろうか。昨日久しぶりにThe SwankysのNo Bondageを聞いた。縛られたくない！と思った。だけどコレまで振り返って。私は、私のことを縛り付ける仲間、家族はいなかった。いつでも”お姉ちゃんがいいと思うならやってみればいい”と背中を押してくれた、母だってそうだった。政治？右翼、左翼、やくざ、チンピラ、宗教、上も下も、私には縛られる物なんてなかった。”ない場所”ある意味アナーキーな世界で生きてきた。だから政治がどうなろうと、日本がどこへ進んで行こうと。全くもって私には意味のないことだった。というかそんなこと考える余裕もない程、私は私のやりたいようにやってきた。いつでも大好きな服の話をして、音楽の話をして、次にコレをやろう、その次はこれをやってみよう！って毎日が楽しかった。大企業のラルフローレンにいたときも、縛られてはいたけどラルフローレンを馬鹿な程愛していたからやり続けることができた。いっぱい男を愛した。縛られたとしたら、それはいつも愛する男にだった。そしてそうなることを求めるかのように”縛られる方向へ進んで行った” 縛られていたのは誰のせいでもなく、自分のせいだ。そして今日も縛られている思いにさせられて。帰り道心が苦しくなった。私は身を潜めるべきなのか、そうせざろうえない未来を自分自身が作ってしまったのか。No Bondage 自分で自分の首を絞めている。凄く苦しい。そして救ってくれる友達をただ待つしかないのか。な。また一人になるべきなのか。どうなのか帰り道悲しくなってしまった。忘れかけていた日々を久しぶりに思い出してしまった。未練ではなく。どうすることもできない、解決の糸口も探せない。また縛られているみたい。だけど今は少しだけれど一生付き合えるだろうと思う友人が何人かいる。その人達の為にも。もうこれ以上縛られるのはごめんなんデス。今日は苦しい気持ちになったけど。明日は切り替えられるように。寝よう。寝て。夢見て。忘れよう。ううん忘れるんじゃないね、縛られる方向へ向かってしまう自分をどうにか変えないと。ね。だけどやっぱりそれが私なんだよ。反省はしても。私の性が、女の性が、少なくとも親父の血が私をそうさせてしまうんだよ。今まではやりたいようにやってきたのがかっこいいと思っていたけど。今は。。。。。どうかな。もうわかんないよ。もう迷惑かけないと思っていても、私がやりたいことって縛られる方向へ向かってしまうんだもの。
後悔なんてしたくないからやりたいように生きるんだ！ってね。ずっとずっと子供の頃からずっとずっと思っていたよ。
本当は聖子チャンの曲載せたい気分なんだよ！だけど私のお気に入りはYoutubeにはなかったんだ。実は昨日の朝、EP、LP合わせて２５枚聖子チャンのレコード届いちゃったんだよね♡ 色々考えながら走らせた車のBGMは聖子チャンでした笑。いい曲たくさんあるよ！それに私は”セイコ”と呼ばれる程、中学生のころから彼女の物まねが、イヤ歌マネが得意なのだ！ゼッタイに！ちょーーーーー似てるから声ブハハハハハ。
さて寝るかね。今日のことは今日中に忘れよう。ステキな夢見ることを願いつつオヤスミします。ではまた。
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